Thoughts and feelings

Meus pensamentos me partem,minhas lembranças me frustram e isso não me deixa pensar em nada que envolva você.Porque estou em um momento onde tudo poderia ser melhor,estar melhor,ficar melhor.É aquele momento onde você só pensa nos "e se...",tal como "e se fosse assim...","e se eu tivesse feito...","e se eu não tivesse feito",enfim,são tantas as possibilidades de pensamentos com essas duas palavras que tanto acabam com a gente que eu prefiro nem pensar.

Eu juro que estou tentando pensar pra esquecer,na verdade estou pensando pra entender tudo isso e talvez também aceitar o que ta acontecendo,o que eu tenho que fazer daqui em diante pra não ficar parado como sempre fiquei.Eu só preciso achar um objetivo que me ajude a seguir nesse momento.Eu odeio ter que admitir mas eu queria que esse objetivo incluísse você,o que me parece cada vez mais impossível no momento,você ta tão distante,quieta,fria e vazia que nem me anima mais falar com você.Eu falo numa tentativa de me animar e saber também como você está mas acabo meio que me arrependendo depois,mesmo eu odiando isso.

Eu só espero poder encontrar as respostas que procuro,ou ao menos as que me farão continuar a escrever minha história de uma forma melhor do que tenho feito em todo esse tempo.Intensamente...é isso o que me falta também,porque de que adianta passar um momento importante se ele passa desapercebido por você mesmo?

Só espero poder continuar sem pensar mais em você...

Estou fazendo uma analise de mim mesmo, tentando penetrar em campos onde nunca estive, questionando novamente assuntos já tratados e vendo-os de um ângulo totalmente diferente. Aprendi lições nesses últimos dias que me fizeram avançar semanas ou até meses na minha própria interiorizaçao, estou passando a me conhecer melhor e tentar me inovar, fazer o que eu tenho vontade, ter mais prazer em viver a vida, sentir alegria nos pequenos momentos e dar mais valor aos pequenos detalhes. Me cansei da minha própria conformidade com tudo o que me cerca, e vou mudar isso. Fazer uma revolução em mim e talvez então eu chegue aonde nunca cheguei ou talvez ate pense em tomar caminhos antes proibidos, não sei o que vou passar durante essa mudança mas estou disposto a correr os riscos pois tenho que aprender não só a me erguer das minhas quedas mas sim aprender mais com elas pra então me tornar alguém mais digno de viver nesse mundo tão complexo.

Um pouco de bebida e você esquece de tudo...

No meu caso é exatamente o contrario,ao invés de esquecer dos meus problemas eu acabo lembrando de todos eles ao mesmo tempo. Talvez porque eu não goste de fugir deles,na verdade eu prefiro enfrentá-los do que correr achando que dessa forma eles vão desaparecer e me deixar em paz, pois por mais que você tente fugir de seus problemas eles sempre estarão à sua espera, porque se eles estão ali significa que você tem que vence-los quer queira ou não. Se você tentar viver assim vai ficar parado no mesmo lugar, como se a sua vida fosse um jogo de videogame e você travasse em uma fase e desistisse de salvar o jogo. Se paramos pra pensar é exatamente assim que vivemos não é?

De qualquer forma eu não sou ninguém pra julgar alguém aqui, o que importa é saber aproveitar a vida pra quando chegar a hora de morrer podermos ir em paz consciente de que vivemos e não apenas existimos.

...
Como é difícil aceitar que o tempo passa,as coisas mudam e as pessoas também.É por isso que dá aquela vontade de congelar no tempo,de viver um único momento pelo infinito,de manter aquela rotina com aquelas pessoas e aquela alegria toda.Talvez seja por isso que eu me prendo tanto as minhas lembranças,pode ser que seja por isso que eu me prenda tanto a você.Eu me mantive todo esse tempo acreditando que mesmo que uma pessoa mude,ela não deixa de ser o que já foi um dia.Eu acreditava que la no fundo do seu coração eu conseguiria alcançar o seu lado melhor.
Sim,eu acreditava que poderia ter novamente aquela rotina e aquela felicidade que eu sentia ao te ter comigo,mas eu já comecei a desacreditar nisso,já estou lutando contra minhas esperanças sobre você,já estou entregando a batalha,você venceu,sinta-se satisfeita.

Talvez não seja realmente verdade que as pessoas depois de mudar nunca voltam a ser o que eram,eu custo a desacreditar nisso,não estou entrando em contradição,só não expliquei direito.Acho que isso vai de cada um,tudo é possível,não pode ser que não tenha uma forma,só pode depender da pessoa,no nosso caso,de você.Talvez você não queria mais voltar ao que era,não vou te perguntar porque você deve ter seus motivos e é por isso que eu estou me convencendo de que não da mais,não importa o quanto eu tente,se você não quiser não vai adiantar de nada,e eu já estou cansado de correr atrás de tudo sozinho.
Então é isso,não deixei de acreditar no que disse antes,só deixei de acreditar em você...

Estou tentando buscar nas minhas memórias a pessoa que um dia voce foi,aquela que me tirava o sono e me fazia sonhar acordado imaginando mais de mil maneiras de te ter ao meu lado.Aquela que ria de tudo o que eu falava mesmo nao achando graça e aquela com a qual eu passava horas conversando sem parar,a pessoa que me fazia sorrir ao chegar e me deixava triste ao sair.

Como alguem pode mudar tanto em tão pouco tempo?

(...)

Me peguei tentando nao falar de voce,mas percebi que não consigo.Mesmo querendo voce nao sai da minha cabeça,e por mais que eu pense em algo diferente no fim tudo acaba levando a voce...Queria saber como faço pra esquecer,se nem ao menos paro de pensar?

(...)

Escrevo vários textos,mas nenhum parece digno de ter voce como protagonista,não sei se é porque eu acho todos imperfeitos ou se é por eu não conseguir descrever em palavras tudo o que eu penso de voce.E eu desisti de tentar porque acho que se nao consigo descrever talvez seja porque só eu consigo entender...

É...eu desisto

Faz frio novamente e a chuva que cai me faz lembrar você,sem perceber me entrego a chuva e desabo junto a ela,tentando assim fazer com que você venha a mim novamente.Mas sei que você não vem,sua própria vontade é contra isso e você mesma não quer mais.Pelo menos é isso o que eu penso.



Ainda assim continuo lá parado,com a agua escorrendo em meu rosto e levando embora minhas lágrimas,penso ouvir sua voz a me chamar,mas quando me viro vejo que é só o fantasma do meu passado que está ali.Ele diz pra mim sair da chuva pois vou me machucar se ali continuar,mas eu não ligo,mesmo com a dor ela ainda me faz lembrar você e por isso não quero sair dali,quero continuar a lembrar de como era bom,mesmo tendo acabado tão cedo quanto começou.Então eu ouço sua voz me dizendo que eu tenho que parar com isso,que você já foi embora há muito tempo e que eu não reparei,mas estou sozinho e parado desde então.Só então eu percebo o frio novamente ao meu redor,mais gelado e mais doloroso em meu corpo.Só então percebo que realmente você me deixou,pois naquele dia também chovia e fazia frio,mas eu tinha você à me aquecer...

Meu coração tem uma maldita regra que diz que eu sempre preciso ter alguém pra ocupar o espaço (enorme) reservado para "paixões,amores,desilusões e afins",é como se existisse uma placa dizendo "é proibido deixar esse espaço desocupado" e por conta disso sempre que eu consigo parar de pensar em alguém logo aparece outra pessoa ocupando o lugar de novo,ou em alguns casos de teimosia,uma antiga moradora resolve fazer uma visita,passar férias ou querer tomar a propriedade de volta (essa última ninguém conseguiu,ainda).Isso gera crises de nostalgia,insônia súbita ou até brigas pra decidir quem vai ocupar o "Mundo de Michael".Isso as vezes me deixa (muito) indeciso e confuso,eu nunca sei quem ta ganhando a luta até acabar.Acredito que o problema comigo é que eu não me conheço o suficiente nem pra saber quem é que manda no espaço maior da minha casa.

Enfim,só perdi meu tempo com esse assunto pra compartilhar aqui com o intuito de saber se eu preciso me internar,se existe alguém com essa regra no coração,se alguém sabe como quebrar a regra ou se o que eu to passando é só uma fase que,como várias outras,vai passar quando aparecer alguma coisa mais importante do que essa regra do "mantenha seu coração sempre ocupado".Se é que existe algo mais preocupante que isso.

Porque me sinto tão perdido quando tento falar de você?Não sei o que você tem que me deixa assim tão confuso,me perdendo em pensamentos que eu conhecia de cor.
Talvez seja essa sua inconstância que mudou meu jeito de pensar,mas você não me ensinou a pensar diferente e agora eu não sei mais organizar minhas palavras,meus versos se perderam e só o que resta é a tua ausencia preenchendo cada fio de pensamento que toma o meu dia.
(...)
Eu queria apenas não tentar entender,ao menos desta vez.Queria diminuir o espaço que você ocupa em minha mente e coração,deixando você existir apenas o suficiente pra não deixar de existir.Não quero te esquecer,eu tenho essa mania de guardar tudo que marcou pra mim,sendo isso bom ou ruim.E isso,me desculpe,você não vai mudar.

Meu mundo esta em batalha e dois exercitos disputam intensamente...
De um lado a paixão dizendo pra que eu deixe meu orgulho de lado e mude meu jeito de ser,porque ela está desacreditando que é realmente possível você viver sem mudanças em sua personalidade e conseguir vencer,ela me diz que é melhor mudar e esquecer esse instinto preservador que insiste em me parar quando eu quero correr.E olhando por esse lado tudo parece ter sentido (ou quase tudo).
Do outro lado temos o meu orgulho lutando sozinho contra todos os argumentos que a paixão diz,e o orgulho sempre possúi um único argumento aliado: a auto-preservação.Ele insiste em tentar me convencer de que se eu continuar no meu ritmo a batalha pode ser perdida mas a guerra estará ganha,que não há atalhos para os caminhos da vida e que todos os supostos atalhos que estou tentando tomar só levam a um paraíso que vai explodir em pouco tempo,como uma solução temporária.
E esse argumento,contra mim,faz efeito e é por isso que estou novamente parado sem saber ao certo que direção tomar,mas ao mesmo tempo a paixão diz que não existe uma guerra totalmente ganha na vida,existirão batalhas,curtas ou longas,enquanto eu estiver vivo.Para ela eu só ganharei a guerra no momento em que eu morrer,e isso também faz efeito contra mim.E então como fica?



Posso dizer que a batalha está empatada mas a paixão está em vantagem e ela tem uma ponto a mais porque eu nunca tentei deixar o orgulho de lado,e acho que agora estou pensando seriamente em fazer isso,se a vida é feita pra se viver de momentos,sem pensar nas consequencias que seus impulsos vão gerar,porque não tentar mudar isso ao menos uma vez para ver se da certo?Não tem como saber se vai dar certo ou não sem tentar.No momento estou em uma trégua que se resume a não ter atitude nenhuma quanto a isso,mas sou eu quem decido o fim dessa batalha e ela está prestes a acabar pois uma atitude tem que ser tomada.Só espero (como sempre),escolher o caminho certo.

Eu sinto que estou atrasado na vida,sempre parece que tudo e todos estão a minha frente,quando penso que estou me igualando vejo que já estou atrasado novamente.E isso é algo que me desanima as vezes porque não faz bem você ficar pensando que sempre está ficando pra trás,como se o mundo todo passasse de ano na escola e você não.



O pior de tudo é perceber que tudo isso é culpa minha,não é a vida que coloca obstáculos à minha frente;sou eu mesmo que me atraso,colocando obstáculos,parando sempre pra ver alguma coisa que já ficou pra trás também.E percebo que é exatamente isso que me atrasa,eu preciso parar de ficar voltando pra trás,preciso desistir de reviver o que já passou e mudar meu curso,pegar um atalho na estrada da vida e seguir em frente,pra alcançar o mundo e viver mais coisas que me façam sentir feliz,e que sejam tão inesquecíveis quanto os momentos que já passaram afinal o tempo realmente não para e se você bobear fica pra trás em um instante.

Então é isso,hora de guardar o que foi bom na memória e seguir em frente em busca de novos momentos e novas lembranças,vocês que se cuidem porque eu logo estarei os alcançando!!!

Somos todos como cobaias de uma vida,uma vida que testa,impõe,bate e brinca com a gente. E parece que só quem passa nesses testes,só quem supera algum desafio o qual eu não sei qual é,que encontra a felicidade nesse mundo. É incrível como você procura ser a pessoa mais certa e atenciosa,que não trai quando ama,não mente,não chateia,procura não fazer nada de ruim ou errado pra pessoa que ama e não é reconhecido por isso,não recebe a felicidade,o carinho,o amor esperado,continua só sofrendo,sendo ignorado,pisado e desprezado. Enquanto que um outro qualquer que não ta nem ai pra aquela pessoa é quem fica com ela,é quem ela ama,enquanto você procura fazer de tudo pra deixa-la feliz ele não esta nem ai pra ela,trai,xinga,briga,as vezes ate chega a bater,trata com falta de respeito e olha com quem ela fica. Dai você pensa se vale a pena ser certo,atencioso,prestativo e fiel,pensa se vale a pena viver,pensa porque aquilo acontece só com você toda a enquanto quem merece ta la feliz. Mas você não acha resposta,e não muda porque tem esperança de encontrar alguem que te de valor e te ame também,a esperança te salva e te mantem de pé. E essa é a única solução que eu encontrei: viver a vida como sempre foi,lutando com todas as suas forças e mantendo sempre a esperança de um dia ser feliz mesmo que tudo indique o contrario,mesmo que tudo diga que não adianta.É melhor viver como você mesmo sofrendo na esperança de achar alguem que te de valor do que viver como outra pessoa,outro ser,e esconder de tudo e de todos quem você realmente é.

Obs: texto antigo que postei uma vez no orkut,como estou sem nada em mente pra colocar aqui resolvi postar ele só pra reviver um pouco esse blog rsrs

Eu Realmente abandonei o blog às moscas esses dias,admito,mas não ta acontecendo nada diferente em minha vida e eu não queria ficar sempre voltando ao mesmo assunto tristonho de sempre.Eu preciso de sair da rotina agora!(não leia se você tiver algo melhor a fazer do que perder seu tempo com minha rotina)


Acho muito interessante o modo como eu me acomodo com algumas manias,costumes e afazeres do dia-a-dia.Foi fácil me acostumar a lavar a louça todo dia três meses atrás,mas foi muito mais fácil me acostumar a não lavar ela esses dias (o frio tem suas desvantagens,lavar a louça e sair do banho são as que mais me afetam),acho que posso colocar a culpa no frio então não concordam?

A verdade é que eu sempre acabo me acomodando em uma rotina e demoro pra sair dela,quando saio entro em outra e isso vira um ciclo que nunca é variado o suficiente pra eu conseguir não reclamar.Exemplos?Até semana passada eu acordava todo dia entre 12:00 e 12:30 - tomar banho - almoçar/cozinhar(13:00) - computador(13:30 Msn,Orkut,Twitter e Farmville) - Escovar os dentes e ir Trabalhar (15:00 - 00:25) - Jantar (Ou comer besteira - 00:40) - Computador (01:00 - 04:20) - Dormir (04:40).E com isso a limpeza da casa e outras coisas ficavam de lado até a minha folga.Não estava mais aguentando isso (Não atualizar meu blog também está incluso nessa rotina) e ontem eu finalmente consegui mudar!deitei em minha cama as 02:45 e acordei hoje (sem despertador) as 11:20 (Julio 1 X 10 Rotina).Achei que estava avançando mas cá estou eu as 03:25 escrevendo este texto,preciso dizer mais alguma coisa?(Julio 1 X 11 Rotina).

Algo que incomoda muita gente hoje é a violência no mundo,pessoas deixam se levar pela raiva,ódio e ganância trazendo tristeza e sofrimento para outras pessoas,e todos nos perguntamos o que leva essas pessoas a fazerem isso?

Acho que este assunto é muito delicado pra se discutir pois nós não temos o conhecimento para julgar ninguém,cada pessoa tem seu motivo,cada pessoa possui suas próprias dores,alegrias,sonhos,planos,objetivos e ideais que os levam a tomar suas atitudes e fazer o que acham melhor para si,ou para o próximo,isso vai de cada um por isso não cabe a nós meros humanos julgarmos alguém sem saber o que levou essa pessoa a tomar sua atitude.É claro que falar isso é fácil,afinal nós também temos nossos ideais e para segui-los uma hora iremos julgar,conscientes disto ou não,por isso acho que este assunto é realmente muito delicado pra se discutir.Apenas queria colocar minha opinião sobre isto:Acredito que um dia isso tudo vai mudar ou acabar,tudo na vida tem um motivo e essa falta de compreensão não é uma exceção.Chegará o dia em que o mundo conhecerá a paz,seja nascendo de novo,seja com uma lavagem cerebral mundial,seja com o símbolo perdido do Dan Brown (eu não resisti);enfim,não sou eu quem vai saber a resposta para essa pergunta,mas eu realmente acredito que tudo vai ficar bem no final,não faria sentido nos apegarmos tanto a essa vida,a todas essas batalhas e tristezas,se não tiver algo que compense tudo no final.A mim e a vocês cabe apenas viver e não pensar nisso,na hora certa saberemos a verdade sobre tudo e então acabaremos com essas dúvidas incessantes que insistem em aparecer.

Sorrisos na escuridão escapam desse coração partido,imaginando uma linha turva de possibilidades remotas as quais me agarro imediatamente sem medir as consequencias,esforços,palavras,ações.Nada foi em vão pois todas as tempestades que eu suportei me tornaram o que sou hoje,toda a chuva que desabou sobre minha fortaleza pode ter deixado marcas mas nenhuma gota conseguiu atingir o que existe por dentro.
Toda chuva é passageira,ela sempre para por mais forte ou duradoura que seja,e por mais que ela possa afetar-me por um tempo uma hora ela acaba,e nessa hora vem o sol secar as lágrimas e acabar com as mágoas que a tempestade me trouxe,reparando os estragos e me fortalecendo novamente para enfrentar a próxima tempestade e novamente sair vitorioso.E é esse sol que vem depois da tempestade,é essa esperança,essa linha turva de possibilidades remotas que me faz sorrir a toda hora mesmo que meu mundo esteja na escuridão,sempre há um sorriso a mostrar.



Texto original publicado em 03/03/10 no meu fotolog.

Está frio, e isso me conforta apesar de saber que você não está aqui comigo.Fico pensando várias noites em como seria se tudo fosse diferente,me perco nos pensamentos mais profundos imaginando eu e você.Ah como eu queria que tudo fosse tão fácil como eu penso que é,não que eu esteja pensando em desistir de você mas seria tão bom se não tivesse mais espera,se tudo se acertasse agora e eu não tivesse mais que me preocupar com isso.Eu sinto que estou preparado,então penso se não é você que ainda está se preparando para nós...

Sozinho no silencio do meu quarto pude te sentir hoje,o calor do seu pensamento foi o suficiente pra afastar o frio que se acumulava ao redor de mim e me fazer sorrir sem nenhum motivo maior,fico pensando como você consegue ser capaz de me deixar tão bem mesmo sem querer isso.Suas palavras me fizeram desejar estar ao seu lado e te mostrar que tudo pode ser diferente do que você pensa,que este medo que você sente é desnecessário e que a gente pode aproveitar mais do que estamos aproveitando agora,mas eu sinto que o que eu penso não é mais o mesmo que tu pensas,nos afastamos sem perceber e hoje já não sei se será tão fácil como eu pensei que seria.Mas teu calor continua a me proteger e acho que ao menos por enquanto,só isso basta.

Queria poder te dizer...

Qual será a força da emoção de sentir que a pessoa que você ama te ama também?acredito que seja inexplicável,assim como o amor em si é inexplicável também.

Percebo hoje que as mágoas do meu passado,as emoções de tristeza que senti até hoje,me fizeram crescer muito,e ainda fazem!Pois cada vez que eu penso em tudo o que vivi até hoje acabo pensando de maneira diferente,a cada "análise" eu reparo em um detalhe a mais que me ajuda a enfrentar os meus desafios atuais e me faz sentir mais forte.Comparo minhas atitudes em cada ano da minha vida e me orgulho sempre por saber que estou evoluindo,coisas bobas que me afetavam não afetam mais e o que me destruía antigamente hoje apenas machuca.Com tudo isso não tem porque não acreditar que com o tempo tudo vai mudar e se encaixar em seu devido lugar,sempre terão obstáculos e desafios e problemas a enfrentar,começo a acreditar que isso vai durar até o fim da minha vida.Mas eu não ligo!Quero enfrentar tudo o que for preciso pra vencer no final,provar pra mim mesmo e para quem mais quiser que eu sou capaz,não só eu como qualquer um que tem força de vontade,todos somos capazes de vencer nessa vida,isto só depende única e exclusivamente de nós mesmos.

"Oh, I can see now that all of these clouds are following me in my desperate endeavor to find my whoever, wherever she may be"

Hoje estou perdido em um mar de perguntas,não consigo entender um só pensamento seu,quando acho que estou no caminho certo você muda de atitude,quando penso que te alcancei percebo que só me distanciei mais ainda de ti,como você consegue ser tão confusa assim?já perdi a conta de quantas vezes pensei em desistir de te alcançar,mas o incrível é que toda vez que eu estou prestes a me decidir você vem e muda tudo novamente;é aí que eu me jogo novamente atrás de ti como um bebê atrás de seu brinquedo favorito.Já pensei se você faz isso só pra brincar comigo,mas não acho que você faria isso...

Realmente nós nunca conseguimos imaginar quem amamos nos olhando com maus olhos,sempre temos a melhor impressão:a perfeita.Por mais que a gente enxergue os defeitos,as qualidades parecem pesar mil vezes mais quando paramos pra pensar se vale a pena ou não.E só quando tudo dá errado,ou quando alguém nos joga um balde de água fria para acordarmos um pouco é que começamos a pensar que NÃO vai dar certo,mas a paixão é sempre mais forte e nos arrasta novamente para o mesmo caminho.Ainda bem que temos amigos para nos ajudar nestas horas,só nos falta perceber qual o caminho a seguir.

(Sim,estou meio sem criatividade estes dias e sim,preciso de críticas para melhorar huahuahua)

Acredite, o túnel pode acabar
Acredite que seu corpo pode se recuperar
Sim, eu sei que você pode conseguir
Porque eu acredito em você
Então levante e vamos à luta
Vamos fazer tudo ficar bem
Vá e tente, dê tudo o que você tem...



Eu quero correr, mas somente longe o suficiente para fazer você sentir minha falta
Eu quero pegar de volta todos os erros que eu tenho feito
Eu quero poder pensar em você e não sofrer
Porque é tão complicado aceitar que não nascemos um para o outro?
Já não sei mais o que fazer,vou deixar que algo me diga
Quem Sabe um dia eu consiga esquecer que te amei...

Ontem eu fiquei com vontade de falar desse assunto porque eu estava jantando quando começou o Jô,e ele anunciou a banda de "rock" do Wagner Moura(pelo menos eu lembro de ter ouvido a palavra rock),mas não vi nada de rock naquilo,parecia mais Blues,Jazz,qualquer coisa menos Rock,cadê a distorção?Foi ai que eu pensei "se cine e restart é rock,qualquer coisa pode ser",não querendo ir contra as bandas afinal eu ouço as duas e curto também mas eu quase não ouço guitarra nas musicas deles,tem mais samplers do que tudo,simplesmente acho que devia ter uma nomenclatura diferente pra esse tipo de estilo,tudo bem que tem guitarras e baterias e baixos mas rock é rock e samplers são samplers,e principalmente,rock é preto e branco!!!a partir do momento que é colorido não é rock pra mim.Um exemplo que gosto de usar pra sentir a diferença é do Hevo 84,ouçam "A vida é minha" do primeiro CD e depois do CD novo.outro exemplo?ouçam "Five Minutes to Midnight" do Boys Like Girls e depois ouçam "Love Drunk" do CD novo e tirem suas próprias conclusões.Como eu disse não sou contra esse tipo de música muito menos contra o estilo de se vestir coloridamente,mas só acho que isso não devia ser classificado como Rock,pra mim rock será sempre preto e branco e com distorção é claro.

Aproveitando o assunto,já ouvi falarem muito que não é possível unir uma letra "melosa" e romântica com um ritmo pesado,mas tenho aqui bandas com letras românticas e com riffs extraordinarios,mas só vou citar duas,Glória e Drive.acho que já serve de exemplo.não precisa ser pop pra ser romântico,isso só depende da criatividade da banda.Fica a dica pra quem ainda quer falar de amor com peso.

Talvez eu nao seja a pessoa certa pra falar desse assunto mas acho que é um assunto meio polemico hoje:o que é rock hoje?



Rock antigamente era Elvis Presley,Beatles,Jimmy Hendrix,etc.Quando o rock invadiu minha mente com minha paixão pelas músicas do Charlie brown jr. estavamos em uma época de Linkin Park,Nirvana,Iron Maiden,Mettalica,System of a down,Slipknot,Marilyn Manson,foi a época do metal da minha vida,onde eu balançava a cabeça e ficava viajando no meu quarto com os riffs alucinantes destas bandas,e foi bem nessa época que começaram a surgir outros nomes que marcaram minha vida como Evanescence,Nickelback,Pitty,Red Hot Chili Peppers,Green Day,Creed,Fall Out Boy,Good Charlotte,entre outras,foi tambem na época que eu comecei a viver a vida de verdade,passei a reparar nas letras das musicas e fiquei impressionado em como eu me identificava com elas,parecia que certas musicas tinham sido escritas para mim,como uma trilha sonora.Bem nessa época eu comecei a viver meu primeiro amor,não me surpreende começar a ouvir bem nessa época bandas como Simple Plan e CPM 22 que estavam surgindo na mídia e trazendo ao mundo a ascensão do Hardcore Melódico,podem falar o quanto quiser mas estas bandas não deixam de ser Rock e eu aprecio quase todo som que tenha uma guitarra,bateria e boa letra em sua composição,enfim,foram essas bandas que deram abertura pra que este ritmo invadisse o Brasil,e foi nessa época com a ajuda da minha eterna companheira internet que eu comecei a ouvir mais musicas brasileiras e do underground,e minha biblioteca musical começou a aumentar consideravelmente,do lado hardcore pro HC melódico posso citar Cueio Limão,Houdini,Forfun,Granada,Aditive,30 Seconds to Mars,Paramore,e por ai vai,foi nessa época também que o "emocore" começou a dar as caras,Nx Zero,Fresno,Catch Side,Abril,Beeshop,Under Line,Pull Down,McFly,apareceram,cada uma com seu estilo mas sem deixar os riffs de lado,porém o estilo rock ja estava muito complexo pra comparar,e quando achavamos que nada mais poderia mudar nós fomos surpreendidos novamente...

Continua No Próximo Episódio

Tem horas,dias,semanas e meses que tudo insiste em dar errado,mesmo com todos os nossos esforços a escuridão nos cerca de uma forma surpreendente tentando nos encurralar e fazer com que a gente jogue tudo pro alto e desista.Existem dias de escuridão total,e é quando estamos nesta escuridão que a vida parece não fazer sentido e nossos sonhos parecem fantasias e contos de fadas,é na escuridão que nada parece dar certo.Mas é nessas horas que temos que provar a nós mesmos o quanto somos fortes e o quanto importante são os nossos sonhos,é nessas horas que devemos fazer de tudo pra seguir em frente,não desanimar e não desistir.é difícil mas não impossível,e cada um tem dentro de si o que precisa pra vencer esse medo,só precisamos achar essa força,acreditar que podemos seguir em frente e lutar pra vencer,pois não importa o quão duradoura seja uma noite,vai chegar uma hora que a luz aparecerá,e vencerá as trevas e a escuridão.É nisso que eu acredito e é isso que me faz continuar,a esperança que eu carrego comigo,que nunca se acaba por mais que tentem destrui-la,a guia que me levará a luz e a conquista do meu sonho.

http://www.youtube.com/watch?v=qeyFkfSq1u4

Tem dias que você já acorda com um vazio dentro de si,uma ausência de qualquer coisa que te faça bem,quando isso acontece nada vai ser bom nesse dia,nada vai te preencher,nada te anima,você pode estar entre amigos,sozinho,no show que você esperou dias pra ir,você ate pode tentar esquecer e ignorar o vazio,mas quando você acha que ele se foi você eh atacado pelas costas,então você desanima por completo...esses dias me perseguem como uma maldição que não me deixa viver sem sofrer,já tentei de tudo o que sei,mas nada parece funcionar,estou a procura de um antídoto pra essa doença,uma vacina,um remédio pra aliviar o sofrimento,mas ainda não encontrei...só tenho mais uma opção em mente,não consigo imaginar mais nada que possa me curar deste mal,mas este é justamente o antídoto mais raro do mundo,o mais difícil de encontrar,dizem que cura tudo,só pode ser ele...o maior problema nesse antídoto é que ele não tem preço,não aceita troca,e não é você quem vai encontra-lo e comprar,é ele que decide como e quando vai aparecer e te curar,dizem que ele demora pra agir mas quando ele entra em ação remove todos os males da doença,te cura por completo,ou não...acho que ele é criterioso,se ele achar que você é merecedor o suficiente ele te cura pra sempre,se não ele cura temporariamente,mas dependendo do caso ele acaba desistindo de te ajudar e te deixa sozinho,e ainda deixa feridas que talvez nunca mais se curem.O antídoto mais confuso do mundo...fico imaginando se ele irá resolver me curar um dia,e por quanto tempo eu serei curado desta doença,mas não adianta imaginar,só o tempo ira decidir o que acontecerá.Enquanto isso eu sigo em frente,lutando com todas as minhas forças pra não me deixar ser vencido por esse vazio,essa doença,esse mal,essa tristeza.

Quando pensei em criar um blog imaginei algo detalhado,mas percebi que ainda não tenho tempo pra cuidar de certos detalhes,ainda assim quis começar logo a despejar diariamente pensamentos que invadem minha cabeça, não sei se vou conseguir ainda,mas acho que não custa tentar pelo menos. Que seja simples e detalhado,completo e vazio,longo ou curto,sinceramente só quero um lugar pra gravar meus pensamentos de uma forma diferente...

É irônico o fato de você não gostar de ficar sozinho,e de vez em quando você sentir falta de ficar sozinho,pensar sozinho,sentir sozinho,não que esse pensamento domine minha mente,mas acabei descobrindo que o que uma pessoa me diz eh verdade: "sozinhos nos conhecemos melhor e encontramos tudo o que precisamos dentro de nós mesmos".Hoje eu estava sonhando com um dia sozinho no meu fim de semana,já que hoje pensei que iria encontrar meu primo em casa,mas quando cheguei estava tudo silencioso e vazio,assim como eu queria, um momento perfeito pra relaxar e esvaziar a mente. Faço minhas as palavras de um famoso cantor de uma banda de rock de Los Angeles "As vezes eu preciso de algum tempo completamente sozinho" Eu não acho que vou começar a gostar de ficar sozinho sempre,mas enfim,de vez em quando não faz mal a ninguém.




Não deixo de acreditar em que o ser humano na companhia de uma pessoa a qual ele eh ligado por um sentimento não vá se sentir mais em paz,é claro que precisamos de certas coisas em certos momentos,pequenos detalhes que um dia são insignificantes, em outro podem se tornar essenciais. É assim que descobrimos que a amplitude do mundo em que vivemos as vezes nos deixam cegos;pois nos perdemos em coisas grandes e acabamos esquecendo das pequenas. Aprendi a valorizar pequenos momentos como se fossem as coisas mais preciosas que eu já cultivei, não é a toa que hoje me senti feliz ao colocar a mão no bolso e encontrar uma simples bexiga vazia,não porque eu fico feliz quando olho uma bexiga mas sim pelo momento o qual ela me levou. As vezes um pequeno objeto nos faz viajar pra longe no tempo,ou pra perto também,seja pra nos lembrar algo bom ou ruim,mas é incrível como uma coisa dessas fica "marcada".Uma única palavra,um gesto,uma ação, são sempre pequenos os detalhes que nos fazem lembrar de grandes momentos,e se você parar pra reparar os melhores momentos de nossas vidas estão cheios dessas pequenas coisas,são tantas coisas que nos fazem lembrar de um só momento,talvez por isso eles sejam assim,inesquecíveis.