Thoughts and feelings

Hoje estava divagando sobre a vida e deixando minha imaginação fluir em pensamentos e imagens de possíveis situações agradáveis de um futuro desejado por mim quando comecei a unir diversos pensamentos e formulei um questionamento a mim mesmo: E se eu nunca tiver amado a ninguém? E se eu for uma pessoa que ama apenas a mim mesmo, sem realmente me preocupar com o restante do universo? O egoísta supremo? Quando uno esse pensamento a certos aspectos ele me parece verdadeiro. Isso explicaria o porquê de eu conseguir esquecer duas pessoas que supostamente eu amava, e eram insubstituíveis em minha vida na minha mente. Isso explicaria o porquê eu estou sobrevivendo a ausência da pessoa que eu amo no momento. Isso explicaria muita coisa não? 

Me falam "Nossa, você ainda tá nessa?" como se fosse a coisa mais natural do mundo eu esquecer assim, do dia pra noite não é?

2013 foi um ano de derrotas, um ano de desistências, um ano de sofrimento, um ano de paixão. Foi um ano de esperança, um ano de decepções, um ano de expectativas, um ano de carência, um ano de distância, um ano de frustração, um ano de duras realidades.

2013 foi um ano de reflexões, um ano de solidão, um ano de saudades, um ano de torturas, um ano de arrependimentos, um ano de culpa. Um ano de inveja, e joga inveja nisso. Um ano de raiva, um ano de stress, um ano de mal humor, um ano de coisas ruins. E bota coisa ruim nessa conta.

2013 foi um ano de azar, um ano de traição, um ano de silêncio (do pior tipo possível), um ano de atraso, um ano do passado. Um ano de aperto, um ano de gastos, um ano de dívidas, um ano de mal-planejamento (péssimo-planejamento), um ano de vazio.

2013 foi um ano de mentiras, de falsas esperanças, de conversas fiadas, de pura falsidade, de protocolos sociais. Foi um ano de quebras, um ano de cortes, um ano de finais. Um ano de ausências, um ano de orgulhos mal contidos, um ano de egoísmo puro e bruto, um ano de lembranças que me fizeram mal.

2013 foi um ano de adeus, um ano de mortes, um ano de despedidas, um ano de catástrofes, um ano de violência, um ano de corrupção, um ano de pura falta de respeito. Foi um ano de acidentes (planejados ou não), um ano de desentendimentos, um ano de discussões, um ano de falhas, um ano de erros, um ano de sono, um ano de tristezas, um ano depressivo.

Eu poderia continuar, afinal 2013 está deixando um gosto tão amargo na minha alma que eu poderia até inventar coisas além do que já tenho a dizer só pra deixar bem claro o quão ruim foi esse ano. O quanto de coisas ruins aconteceram. Mas esses cinco parágrafos anteriores resumiram um pouco do que pareceu esse ano para mim pensando no geral. Foi tanta coisa ruim acontecendo ao mesmo tempo que não existiu espaço para que as coisas boas marcassem muita lembrança. Vou colocar agora as coisas boas que consigo lembrar em 5 minutos:

2013 foi um ano de saúde, foi um ano de comida, um ano de banhos, um ano de liberdade, relativa paz, um ano vivendo sozinho, foi um ano de gatos (animais, por favor...), um ano de livros e filmes e cultura. Foi um ano de certa aproximação de algumas amizades (quase totalmente ofuscado pela ausência de tantas mais), um ano de risadas (não vou dizer que não ri o ano todo, seria mentira lavada), um ano de diversão.

Pronto, cinco minutos, um parágrafo e várias considerações. Se teve mais coisa boa (e deve ter tido), tá difícil lembrar. Não teve muitos textos esse ano, e os poucos que tiveram foram só para reforçar a tristeza que se abateu sobre mim. Praticamente nada deu certo esse ano, e as poucas coisas que deram certo foram as que precisavam dar certo para que eu seguisse em frente, porque se tudo tivesse dado errado eu não aguentaria mais. Eu ter vindo morar sozinho foi a principal das coisas que deram certo esse ano, acho que eu surtaria se além de tudo o que eu passei eu ainda tivesse que ouvir reclamações, repreensões e xingamentos quando chegasse em casa. Ainda bem que eu me mudei.

Agora eu estou torcendo com todas as minhas forças para que 2014 melhore um pouco as coisas pro meu lado, não precisa melhorar tudo de uma vez não, pode ser aos poucos, mas se melhorar algo em relação a 2013 eu vou perceber, e vai estar bom assim. Melhor do que está agora.

Espero que 2014 seja um ano de novidades, de esquecimento, de indiferença da minha parte para algumas coisas (e para alguma pessoa). E que seja um ano bom não só pra mim, mas também para as pessoas ao meu redor, porquê não foi só pra mim que esse ano foi horrível, disso eu tenho certeza.

Queria encerrar o ano com algum texto bem elaborado, alguma coisa que conseguisse demonstrar todo o rancor e mágoa que estão marcados em mim. Mas não consegui colocar em ordem meus pensamentos, seria então impossível tentar colocar tudo em palavras, sairia mais confuso que tudo, talvez até para mim.
Então encerrarei o ano com esse resumo, em curtas palavras, de como foi o meu ano. Não conseguirei passar nem 1% do que senti, mas deixarei gravado aqui de alguma forma, para quando eu ficar lembrando do passado e achando que eu to lembrando as coisas piores do que foram, eu ter uma base pra poder lembrar mais ou menos o quão ruim foi esse ano, e não achar exagero da minha parte, porquê não foi exagero. Isso eu também tenho certeza.

É engraçado como algumas pessoas conseguem ser egoístas sem ao menos perceber. A gente tem a horrível mania de sair falando a primeira coisa que nos vem à cabeça sem nunca pararmos para pensar no impacto que aquilo pode causar. Se vai ser bom, se vai ser ruim, se vai ser neutro.
Falamos apenas conscientes de nosso desejo de expor o que está martelando em nossa mente. Querendo apenas nos livrar do que nos atormenta. Falamos como se gritássemos de alguma forma, tudo aquilo que está entalado dentro de nós. E não medimos as consequências. Por que para os seres humanos não existe nada mais importante do que a si mesmo.
Às vezes falamos com receio, às vezes falamos com pressa, às vezes com raiva, com calma, com uma boa intenção. Muitas vezes falamos a primeira coisa que nos vem à cabeça com uma boa intenção. Pode ser a de animar, de confortar, de divertir. Mas mesmo nesses casos tem muitas vezes que o tiro sai pela culatra. E a gente piora o que tentou consertar. E depois, tentando consertar o que deu errado a gente piora ainda mais. Só falamos uma enxurrada de palavras sem razão ou sentido, algumas vezes com razão, mas que são palavras inconcebíveis naquele momento.
Falamos sempre sem pensar nos outros.
Falamos sempre pensando em nós.
E não importa quantas vezes isso dê errado. Não importa o quanto a gente perca com isso. Nós nunca aprendemos a medir as palavras antes de dizê-las. Nunca entendemos o quanto o silêncio pode ser precioso. Exceto em raras exceções quando alguma coisa nos diz que ficar em silêncio é o melhor a fazer. Mas tenho certeza que são raros os casos em que isso acontece em comparação a todo o resto.
Eu sei que o silêncio assusta, ele pode significar tudo, como pode não significar nada. Eu vivo tentando me esquivar dele, porque odeio o constrangimento que ele causa na maioria das vezes, mas tem horas que só ele resolve algo.


-Ok, eu me perdi nas ideias, perdi o foco e o sentido de tudo. Mas eu precisava colocar isso pra fora (Viu só o que eu disse? Talvez eu devesse ter ficado em silêncio e não ter escrito nada disso haha).

Já não dói mais... Ou me acostumei com a dor a ponto de não percebê-la, ignorando-a. Não me conheço o suficiente pra saber o que estou fazendo, mas está funcionando, é isso que importa.

Eu pensava em você sempre que podia, acabei ligando você ao máximo de coisas possíveis que existiam pra que eu pudesse ter essa sua "presença", pra não te deixar ir, pra poder acreditar que eu te tinha verdadeiramente comigo de alguma forma. E posso confessar que não foi nem um pouco difícil. Você, de alguma forma, tem muito de mim, ou eu tenho muito de você. De uma forma ou de outra, somos parecidos em muitos aspectos. Então foi muito fácil associar sua lembrança às músicas, imagens, filmes, livros, fotos, expressões, palavras, frases, jogos, comidas, sonhos, planos, pensamentos, ideais e medos. Tudo era ligado a você, assim era a tua presença em mim quando não estávamos conversando. Foi essa a forma que encontrei de te manter por perto enquanto eu tentava encontrar uma maneira de te trazer pra mim definitivamente. Mas não encontrei essa maneira, e nenhuma outra. Você foi se distanciando pouco a pouco até chegarmos aqui.

Quando percebi que você estava indo de vez entrei em desespero, queria fazer tudo certo, mas nada com pressa se conclui. E não foi diferente com a gente. Em minha pressa de te trazer pra mim acabei me jogando pra longe também. E lá fiquei por um bom tempo sem saber o que fazer, sabendo que o fim estava próximo ao mesmo tempo em que tentava enxergar uma forma de mudar essa conclusão. ..


Novamente não encontrei nada.


Quando percebi que não tinha mais jeito, que meu sonho já estava esmigalhado por todas as razões e consequências invisíveis às quais não entendemos nunca, me perdi em lamentos novamente. Nada saiu como eu queria, tudo o que planejei foi por água abaixo e eu não consegui entender o porquê. Decidi ao menos tentar dizer o que estava guardando comigo, e o fiz para me libertar de vez sem deixar que você acabasse com tudo. Quis acabar com tudo primeiro, da minha forma, pra tentar facilitar as coisas. Mas você nem me ouviu.

Doeu, por um bom tempo a dor de te perder me consumiu, me tornando incapaz de fazer qualquer coisa. Porém já não dói mais sua perda. Agora só a dor da sua falta me atormenta, mas essa vem só de vez em quando, é potente, mas não dura muito. Essa sim eu sei que vou ter que me acostumar, porquê ela nunca mais vai me abandonar. Vai se tornar a única coisa que restará de ti, de todas as músicas, imagens, filmes, livros, fotos, expressões, palavras, frases, jogos, comidas, sonhos, planos, pensamentos, ideais e medos só vai sobrar a saudade. Essa será a única presença que eu vou manter de você comigo. Afinal, não tenho como apagar por completo algo que lutei por tanto tempo pra manter por perto, não é?...

Quase um ano se passou sem que eu postasse nada, um ano. 365 dias se passaram e eu nem percebi.

A passagem de tempo é a coisa mais relativa que existe, quando não estamos fazendo algo de que gostamos temos a sensação de que o tempo passa devagar, quase parando, dando aquela agonia e ansiedade para que o tempo passe depressa. Agora quando estamos fazendo algo de que gostamos, quando estamos de folga, férias ou o que quer que seja bom, a sensação é de extrema rapidez, como se você pudesse fazer tudo em 1 segundo e quando vê o tempo já passou e você não fez nada. O pior é que, fazendo coisas que gostamos ou desgostamos, rápido ou devagar, o tempo passa. E passa tão rápido que você não se dá conta.

Tanta coisa aconteceu nesse tempo, tanta coisa me incomodou, me chateou, me magoou, me decepcionou, me entristeceu, me deprimiu, me desanimou. Tanta coisa ruim em comparação a poucas coisas boas. Só decepções, com os outros, com a vida, comigo mesmo.


Estava em uma fase de planejamento 1 ano atrás, uma fase de expectativas, Grandes expectativas. E planejamento. Estava colocando em ordem tudo o que queria e estava prestes a fazer algo quando tudo desmoronou. Tudo deu errado. Criei expectativas em outras coisas para caso a minha principal expectativa me decepcionasse. E não é que tudo o que eu criei se foi? E tudo isso em um curto período de tempo, tudo veio ao chão de uma só vez, acabando com tudo o que eu havia imaginado. Mas aos poucos eu fui me levantando. Foi bem devagar, muito devagar eu admito. Porém, eu estava desesperado já, desesperado pra fazer algo certo, pra que algo desse certo. E eu arrisquei, me livrei de um peso que me pressionava a muito tempo. Joguei tudo o que tinha naquele momento, mesmo sendo pouco, mesmo sendo confuso, se foi. E eu criei uma merda de uma expectativa para essa minha atitude também. Uma triste ação, que só culminou em mais uma decepção. Eu já estava esperando por algo ruim, não criei uma boa expectativa para o que fiz, criei uma expectativa ruim. Mas nem minhas expectativas chegaram ao nível da indiferença a qual fui acometido. Esperava tudo, menos o silêncio que se manteve desde então. Aguardei pacientemente por um tempo, e ansiosamente por outro tempo, até que entendi que não adiantava aguardar. Não era o tempo quem me ajudaria a ter a resposta que eu queria. Eu entendi que a resposta não viria, que eu teria que ficar com o silêncio. O silêncio e a indiferença, de mãos dadas comigo. Eles me abraçaram, e estão custando a me largar, mesmo eu me esforçando para isso. Ainda não me caiu a ficha, ainda não entendi o que fiz ou deixei de fazer para terminar assim. Joguei tudo pra fora em busca de me livrar de tudo e seguir em frente, mas esse silêncio não era por mim esperado, e agora me prendeu no mesmo lugar onde estive esse tempo todo: na insegurança.


Preciso sair desse torpor, mas não sei como. Preciso mudar de atitude, mas não sei como. Preciso de um impulso, mas nada me inspira a fazer tal loucura. Preciso de ajuda, mas é extremamente difícil encontrar alguém disposto a ajudar em um caso tão confuso e complicado como o meu. A ajuda pode vir de mim, a solução pode surgir de minhas mãos. Mas para isso eu preciso saber como, ou me lançar novamente no inesperado e torcer para que ele cuide de me colocar no caminho certo. Só que a coragem pra isso ainda não é o suficiente.

E aqui fico eu, perdido em mim mesmo, sem saber pra onde ir, sem saber onde chegar. Preso na insegurança e na rotina vendo o tempo passar.
Até que eu olhe para algo e me assuste com o pensamento que surge em minha mente:

-Mais um ano se foi...

Me tornei ausente de tudo, sou ausente nas ruas, nas casas, nas conversas, nas notícias,na família, na amizade, no companheirismo, no amor. Sou ausente de mim mesmo, de meus pensamentos, meus sonhos e meus objetivos. Sou um ponto neutro no mundo, esperando uma força a me inserir em algo que me torne menos ausente dessa vida.

O mundo que eu vivia está praticamente morto, quase tudo em que eu sempre acreditei ruiu montanha abaixo, a cada dia alguém me decepciona de alguma forma, ninguém mais acredita, ninguém mais se esforça para compartilhar nada de bom. Todo mundo é egoísta e só pensa em si mesmo, ninguém mais enxerga o lado do outro, ninguém aceita, ninguém perdoa, ninguém pensa mais antes de se decidir, é tudo pra ontem, se perdeu a apreciação, a demora, a paciência, se perdeu o romantismo, ninguém o aprecia mais. Ninguém mais se importa com nada que não seja a si mesmo. E o mundo influencia, ele corrompe você, ele vai tirando suas forças e faz você se entregar a ele, e ninguém apoia mais, todos criticam. Em todos os sentidos, em todas as causas, em todas as razões. Se você não pensa como ele, você está errado, você tem que mudar. Ninguém se adapta mais, ninguém cede, ninguém pergunta, ninguém conversa. A culpa é sua por não aceitar, a culpa é sua por sonhar e por imaginar que tudo poderia ser diferente.

Qual foi a última vez que você sonhou? Quando foi a última vez que você foi dormir pensando em alguém como num convite e essa pessoa compareceu em seu sonho, te deixando acordar com um sorriso feliz? Quando foi a última vez que você foi contra tudo e não ligou para as consequências, fazendo o que você realmente queria no fundo de sua alma? Me pergunto quando foi que todos vocês se abandonaram a esse sentimento mútuo que os tornam tão ridículos.

Guardei tudo que me movia dentro de um baú e fechei com um cadeado o qual não tenho a chave,  ela está perdida em algum lugar desse mundo enorme, talvez esteja em posse de alguém que está a procura de um cadeado ao qual abrir. É nisso que eu ainda acredito, minha última esperança, a única coisa que ficou de fora do baú, aquela que me mantém de pé, aquela que dizem que nunca morre, mas nunca nos lembram que pode enfraquecer. Espero viver para encontrar alguém que ainda acredite nisso, pois admito ser fraco, e acabei guardando tudo dentro de mim por não conseguir mais viver dessa forma, mas deve existir alguém que ainda acredita, ou quem sabe alguém que também guardou tudo isso dentro de si, e que também esteja esperando uma chave perdida no mundo, quem sabe eu tenha a chave para essa pessoa e ela também tenha a chave para mim. Quem sabe?

Percebo hoje que minha visão de como demonstrar interesse nao é compartilhada por ninguém além de mim. Para mim a forma mais simples de demonstrar interesse sempre foi através de carinho, coisas simples de se perceber: Se te dou mais atenção, se te dou prioridade, se te compro um chocolate ou uma pequena lembrança sem motivo aparente, se te mando uma mensagem puxando um assunto totalmente desnecessário apenas para no final dizer que estou com saudades pode ter muita certeza de que tem algo a mais em minhas intenções. E se faço isso quando estou apenas interessado em alguem, a coisa fica bem mais seria quando estou apaixonado.
Em minha visão eu sou tão transparente no que se refere a interesses e sentimentos, nao sei como ninguém percebe quando estou interessado e depois fazem uma cara de boba dizendo que nunca viu interesse em minhas ações ou palavras. E olha que eu sou péssimo em entender indiretas, ou as indiretas nunca são pra mim, sei lá, acho que isso também se deve a essa diferença de visão; O que é indireta pra mim nao é pra você, e vice-versa, simples.
As pessoas se acostumaram tanto com o complicado que o simples não se entende mais, ou sou eu que tenho uma forma de raciocinar diferente do mundo inteiro, ou a pessoa que pensa como eu está muito bem escondida porque não achei que fosse tão complicado assim.
Então se você tem um menino que faz alguma das coisas descritas acima, pense bem se ele não tem mesmo nenhum interesse por você, seu pensamento pode estar completamente errado e é aí que você acaba machucando sem saber, só uma dica.
Só um desabafo.
Mais uma mudança a fazer em mim? Talvez. Estou meio distante de qualquer coisa que me deixe confuso, então não creio que vou levar isto em consideração mais que uma noite. Seria bom se eu levasse, mas sabe como é, sou orgulhoso demais as vezes; E coloco sempre a culpa na preguiça, pode anotar isso.
Só mais uma coisa, se quiser demonstrar algum interesse por mim não faça como eu, estou desacreditando nisso há muito tempo.

Só sei dificultar as coisas, tenho certeza que mais confuso que esse texto, somente eu mesmo...

Nós costumávamos dizer que éramos conectados, pelas várias vezes que pensávamos a mesma coisa em determinados momentos. Não sei dizer se era apenas coincidência ou se existia algo mais unindo nossos pensamentos daquela forma, mas de qualquer forma eu não consigo deixar de pensar em como eu ficava feliz toda vez que isto acontecia, eu sentia que mesmo distante de mim você estava ao meu lado, compartilhando tudo o que tínhamos naquela época sendo isto bom ou ruim.

Sinto falta disso...

E das noites que passávamos acordados conversando sobre aquela música nova que não saia de nossa mente, ou sobre algum momento engraçado de nossas vidas. Discutíamos um assunto durante horas, as vezes eu deixava você falar o que pensava sobre o assunto pra ver se era o mesmo que eu pensava, mas eu gostava mesmo era quando eu dava minha opinião e você concordava comigo dizendo que pensava da mesma forma, era sempre assim, parecia que só existiam semelhanças entre nós, mas eu sabia das diferenças que estavam ali.

Só não entendo porque acabou...

Não existem mais nossas noites de conversa, nem todas aquelas semelhanças. Agora parece que só existem diferenças entre nós. Você não concorda mais, encontrou outros gostos, outros valores, outras preferências.
Meu medo maior é que você encontre outro alguém.
Só espero que eu não fique pensando nisso todas as noites.

Acho engraçada a mania que eu tenho de querer “consertar” o mundo de todo mundo quando nem o meu eu consigo. Gosto de ouvir histórias de vida, dramas de adolescência e até traumas de infância. Sou o típico ouvinte, mas adoro contar minha história também pra quem quer ouvir (e às vezes quem não quer também).

Nessa troca de histórias, sonhos, pesadelos, esperanças e medos sempre encontro semelhanças em vários pontos da história, e com isso me interesso mais ainda pela história e pela pessoa (tudo o que é semelhante a minha pessoa me encanta) É nessa hora que eu sinto essa vontade de querer consertar a vida da pessoa, fazê-la mais feliz ou ao menos amenizar os problemas e dar mais motivos para sorrir. Me apaixono por essa idéia, a de ser o remédio da vida de alguém, sempre imagino um relacionamento nascendo com essa vontade de um consertar o outro, se existe a vontade recíproca de se ajudar e se a outra pessoa realmente ajuda a tornar seu mundo melhor e vice-versa, isso torna um relacionamento bem mais fácil (ao menos é o que eu acredito, na teoria).

Muitas pessoas já me ajudaram muito com meus problemas, na maior parte das vezes dizendo algo que me faz refletir e na mesma hora encontrar mais uma resposta, ou pista, de algo que faz parte de mim. Como em uma vez que me disseram que eu via um relacionamento como a solução dos meus problemas, eu pensei na hora e vi que eu usava de inúmeras camuflagens para esconder isso de mim mesmo; e saber disso naquele momento foi crucial pra eu mudar minha forma de pensar e seguir em frente esquecendo a tristeza que me abalava na época. E isso me fazia sentir, além de gratidão pela pessoa, vontade de ajudá-la também; mas não com algo temporário e sim com algo que seja levado por toda a vida.

Ainda hoje tenho dúvidas sobre isso, às vezes penso tanto em ter alguém do meu lado e isso me faz pensar também se ainda não tenho essa mesma idéia sobre a solução dos meus problemas. Mas a verdade é que eu penso em encontrar alguém não para ser a solução dos meus problemas e sim apenas para me acompanhar nessa busca. Sou confuso nesse aspecto (assim como em vários outros), mas ainda espero conseguir encontrar essa resposta e ajudar quem eu considero especial a encontrar suas próprias respostas também.

São dez da noite e estou com o celular na mão, um número aparece no visor pronto para ser chamado, mas eu não consigo fazer a ligação. Estou indeciso, como sempre, porque sei que vou ficar nervoso (sempre fico nervoso quando falo com ela). Mas eu disse que ia ligar, então não posso deixá-la na mão de novo.

Quando crio coragem e aperto o botão de “ligar” começo a ficar nervoso. Respiro fundo para me acalmar um pouco, o telefone completa a ligação e começa a tocar. Penso se ela vai poder falar comigo, se terá que falar rápido porque está tarde, se ela vai estar animada ou com sono, será que ela vai ficar feliz por falar comigo depois de tanto tempo? O telefone toca pela terceira vez e nada, fico preocupado achando que ela já está dormindo e quase desligo o telefone. Porque eu fui deixar pra ligar tão tarde? Mais dois toques se completam e a secretária da caixa postal começa a falar comigo. Tudo bem, eu não queria falar nada mesmo.

Fico com medo dessa indecisão, medo de perder o que já não tenho. Medo de dar tudo errado novamente, mas agora já cometi o erro novamente e não adianta reclamar. Terei que me redimir por esse e todos os erros anteriores, por todas as palavras não ditas e ações não realizadas, por toda essa paixão guardada dentro de mim. Irei me redimir com você, ainda tenho esperanças. Só espero que não seja, novamente, tarde demais...