Thoughts and feelings

Sei lá, às vezes bate esse pensamento chato e irritante, normalmente em dias em que tudo deu errado, ou quando tudo está errado de alguma forma em minha vida. Penso em como poderia ser mais fácil se eu fosse um galã dos cinemas, se eu não fosse tão orgulhoso, tão tímido, tão sem atitude, tão indeciso e inseguro; se eu não guardasse as mágoas pra mim e despejasse em quem fosse a fonte de tal mágoa pouco me importando para o que ia acontecer e em quais poderiam ser as infinitas consequências de um ato tão mal pensado; se eu tivesse nascido rico (quem nunca pensou isso quando olhou alguma coisa muito foda mas com tantos malditos dígitos no preço que até pensou em se matar depois por não ter nem 10% daquilo em mãos?) . Sempre bate esse pensamento quando nada anda pra frente, quando tudo parece conspirar contra você, quando nada do que você faz parece dar certo ou estar te levando a algum lugar. E olha, eu sinceramente não sei porque isso acontece. Se paro pra ver em minha volta, minha vida não está nada mal. Tenho uma boa casa, tenho bons amigos, bons colegas de trabalho, tenho um bom emprego e passei a ter mais coisas. A única coisa que ainda não tenho e quero muito é alguém pra me fazer companhia, amar, sorrir, compartilhar, brincar, chorar, brigar, e amar novamente, e amar mais uma vez, a única coisa que ainda não tenho é a que mais quero: você. E isso às vezes parece fazer com que todo o resto não pareça nada. Afinal de que adianta eu ter tudo isso se o que eu mais quero não tenho? De que adianta tudo isso se você não está comigo pra compartilhar?  A ausência de uma pessoa pode fazer tão mal quanto muita coisa afora. E é o que me faz mal nesse momento, pensar que você pode tanto não se importar com nada do que diz respeito a mim e ao mesmo tempo pode se importar tanto quanto eu. O que me faz mal é não saber de nada do que se passa no mundo, na vida, e na sua cabeça. Não poder entender o porquê das coisas e o porquê de sua atitude. Não saber o porquê eu não faço nada pra mudar isso, o porquê pensar, querer e desejar não adiantam em nada pra mudar essa minha atitude egoísta e orgulhosa. É duro ficar pensando e pensando em todas as infinitas possibilidades sem saber o que fazer por ter medo de que meu pensamento não esteja certo. Tenho medo de falhar, tenho medo de estragar tudo. Por mais que eu saiba que não fazer nada só vai levar ao fim de uma mesma forma isso não é suficiente pra fazer com que eu me mova, por quê? Será que o simples medo e a insegurança são assim tão fortes a ponto de inutilizar todo o resto? Se não for isso o que é que me impede então? Sou eu mesmo? Então se eu já tenho consciência disso e tento mudar minha atitude, por que não mudo? Por que prometo fazer tudo diferente e no final acabo sempre fazendo tudo igual? Por que você não me diz logo o que se passa em sua mente? Por que não conseguimos ser sinceros uns com os outros?

Largaria tudo o que tenho, se fosse pra ser feliz com você.