Thoughts and feelings

Sei lá, às vezes bate esse pensamento chato e irritante, normalmente em dias em que tudo deu errado, ou quando tudo está errado de alguma forma em minha vida. Penso em como poderia ser mais fácil se eu fosse um galã dos cinemas, se eu não fosse tão orgulhoso, tão tímido, tão sem atitude, tão indeciso e inseguro; se eu não guardasse as mágoas pra mim e despejasse em quem fosse a fonte de tal mágoa pouco me importando para o que ia acontecer e em quais poderiam ser as infinitas consequências de um ato tão mal pensado; se eu tivesse nascido rico (quem nunca pensou isso quando olhou alguma coisa muito foda mas com tantos malditos dígitos no preço que até pensou em se matar depois por não ter nem 10% daquilo em mãos?) . Sempre bate esse pensamento quando nada anda pra frente, quando tudo parece conspirar contra você, quando nada do que você faz parece dar certo ou estar te levando a algum lugar. E olha, eu sinceramente não sei porque isso acontece. Se paro pra ver em minha volta, minha vida não está nada mal. Tenho uma boa casa, tenho bons amigos, bons colegas de trabalho, tenho um bom emprego e passei a ter mais coisas. A única coisa que ainda não tenho e quero muito é alguém pra me fazer companhia, amar, sorrir, compartilhar, brincar, chorar, brigar, e amar novamente, e amar mais uma vez, a única coisa que ainda não tenho é a que mais quero: você. E isso às vezes parece fazer com que todo o resto não pareça nada. Afinal de que adianta eu ter tudo isso se o que eu mais quero não tenho? De que adianta tudo isso se você não está comigo pra compartilhar?  A ausência de uma pessoa pode fazer tão mal quanto muita coisa afora. E é o que me faz mal nesse momento, pensar que você pode tanto não se importar com nada do que diz respeito a mim e ao mesmo tempo pode se importar tanto quanto eu. O que me faz mal é não saber de nada do que se passa no mundo, na vida, e na sua cabeça. Não poder entender o porquê das coisas e o porquê de sua atitude. Não saber o porquê eu não faço nada pra mudar isso, o porquê pensar, querer e desejar não adiantam em nada pra mudar essa minha atitude egoísta e orgulhosa. É duro ficar pensando e pensando em todas as infinitas possibilidades sem saber o que fazer por ter medo de que meu pensamento não esteja certo. Tenho medo de falhar, tenho medo de estragar tudo. Por mais que eu saiba que não fazer nada só vai levar ao fim de uma mesma forma isso não é suficiente pra fazer com que eu me mova, por quê? Será que o simples medo e a insegurança são assim tão fortes a ponto de inutilizar todo o resto? Se não for isso o que é que me impede então? Sou eu mesmo? Então se eu já tenho consciência disso e tento mudar minha atitude, por que não mudo? Por que prometo fazer tudo diferente e no final acabo sempre fazendo tudo igual? Por que você não me diz logo o que se passa em sua mente? Por que não conseguimos ser sinceros uns com os outros?

Largaria tudo o que tenho, se fosse pra ser feliz com você. 

Você deve estar pensando nisso agora ou já pensou alguma vez: Por quê?

Estávamos nos dando tão bem, éramos tão unidos e inseparáveis, por que acabou?Qual foi o motivo? Por que me deixou sem nenhum motivo aparente? Por que não me dá mais atenção? Por que não me liga?

Desculpe, mas não tive como manter as coisas como eram. Eu bem queria, mesmo, mas foi muita coisa pra mim ao mesmo tempo, não há como pensar em amizade quando a paixão fala mais alto, e tudo contribuiu para que isso acontecesse. Você sabia, sempre soube que não era só amizade não é? Desde o começo foi assim com a gente, eu juro que tentei pensar como você, sentir por você o que você sentia por mim, mas não deu. Você sabe como eu sou carente não sabe? Sabe sim, você me conhece bem. Se existisse alguma forma de tirar minha mente do pensamento “nós” toda vez que eu entrasse em contato com você isso não teria ido tão longe, mas eu estava sozinho, estou sozinho como sempre estive, e não aguentei saber que você estava tendo algo tão sério sem me importar. Desculpe se eu fui e estou sendo egoísta, mas eu não queria te machucar nem me machucar por isso. Entendo que não adiantou muito porque agora essa distância que existe entre nós machuca também, mas foi algo que aconteceu sem que eu percebesse, um dia nos falávamos normalmente e no outro eu simplesmente não dei mais atenção. Não ache que eu deixei de me importar, sinto sua falta todos os dias, das nossas conversas e das brincadeiras, das risadas e das conversas sérias também. Mas você decidiu seguir um papel onde eu me torno um mero coadjuvante, e eu to cansado disso, quero ser o protagonista! Não quero fazer um pouco de diferença na vida de alguém, quero fazer toda a diferença, e quero que essa pessoa também faça toda a diferença na minha vida. Compartilhar, amar de igual para igual, sem limites, sem medo.

Aí você me pergunta: Por quê você vem me falar isso agora, depois que tudo aconteceu?

Confesso que senti medo de insistir em algo inconsistente, algo incerto, tive medo de só falar sem fazer nada, no final acabou sendo assim de toda forma. Mas eu não queria que você mudasse seu jeito comigo por conta do meu sentimento, porque você ia mudar sim, por mais que tentamos nos convencer do contrário, um sentimento muda toda uma convivência e com a gente não ia ser diferente. Acabei guardando pra mim, como sempre faço, e peço desculpas por isso também, e por acabar com nossa amizade. Pedir desculpas não vai mudar nada agora eu sei, pedir desculpas se tornou uma desculpa para nos sentirmos melhor apenas. Queria apenas dizer o que aconteceu, porque aconteceu e desabafar talvez. Não dá pra escrever em um simples texto tudo o que me incomodou, o que me incomoda, o que eu sentia e o que sinto. Considere isso um resumo apenas.

Espero que possamos voltar a nos falar mais pelo menos, espero mudar esse sentimento para quem sabe voltarmos a rir juntos de vez em quando, e talvez ainda exista um pouco de esperança de que as coisas voltem a ser como antes. Mesmo sendo muito difícil não é impossível, nada é. 

A gente se acomoda tanto às vezes, e por tantas outras deixamos o medo nos dominar. Perdemos tanto com isso e só percebemos quando já é tarde demais.

Sabe aquela vontade maluca de agarrar alguém que dá de vez em quando? Sim, essa mesma. Aquela que você esconde com todas as suas forças por não saber se é correspondida, mas principalmente por ter medo de além de não ser correspondida, levar tudo por água abaixo. 

Medo, algo que pode salvar a sua vida, ou destruí-la por completo. Relativo, como muitas coisas e sentimentos por aí são. Seria bom se conseguíssemos saber quando devemos ou não ter medo de fazer algo. É confuso falar sobre isso pois depende muito da situação envolvida. Mas voltando ao assunto principal, nessa situação estou começando a acreditar que o medo é um inimigo a ser derrotado. Atrapalha, confunde, destrói, mas parece que nunca ajuda. Será que vale mesmo a pena ter essa apreensão de fazer o que se quer por medo de perder a companhia de alguém? Será que vale mesmo a pena se acomodar com essa falsa sensação de esperança? Se iludir com a idéia de que o tempo vai ajudar a mudar a opinião daquela pessoa? Não digo que o tempo não possa ajudar, dependendo do caso é o tempo quem decide. Mas aí, quem é que vai adivinhar quando vale a pena esperar e quando vale a pena arriscar? Como saber quando a espera deixa de ser um atalho para se tornar um atraso na vida? Ninguém sabe.

E por isso cada um escolhe um lado a seguir, se tornam pessoas que arriscam ou esperam. O problema é que elas se acomodam tanto nessa escolha, que chega ao ponto de ter uma oportunidade de se dar bem fazendo o que não está acostumado e não mexer um dedo por medo, ou acomodação, ou outra coisa que não sei explicar.

Acredito que nessas horas a intuição deve ser a maior aliada na decisão. Ou talvez eu esteja enganado e ela seja a maior inimiga, novamente pergunto: Quem vai saber? Talvez o tempo me traga as respostas, ou talvez eu nunca fique sabendo de nada. Talvez eu encontre minha paz e felicidade levado pela espera, acomodação e intuição, talvez eu nunca encontre pelo mesmo motivo... Tenho medo de arriscar e perder, mas às vezes tenho muito mais medo de esperar e perder da mesma forma, como estou me sentindo agora. O que fazer nessas horas?

Aí você me diz: Quem vai saber?